Frases de los clientes a los diseñadores gráficos
Anexo lo que pienso aunque tengo que callármelo sonriendo ante el cliente.
Dice mi jefe que si no puedes combinar la opción 2 con la 3…
(Seguro, Dios hizo así a los siameses)
¿Qué tal si al sitio le ponemos un link a Facebook para volverlo eso del 2.0 que mencionas?
(Seguro y si le ponemos el botón «Me gusta» sube a 3.0 Total, todavía nos quedan más dígitos)
Para el mismo sitio web:
Oye… ¿y si le ponemos un marco dorado para que brille?
(Seguro pero antes déjame explicarte qué es RGB)
Después de escuchar la explicación del RGB:
Oye, y hablando de RGB… ¿No podemos ahorrarnos una tinta de impresión si lo usamos en vez de eso del CMYK?
(Seguro pero antes déjame explicarte qué es CMYK)
¿El original del logo? Uhm… no lo tengo pero te doy mi tarjeta, de allí lo puedes sacar ¿o no?
(No comments)
Dicen los del departamento de merca que si le pones un outline y shadow al logo para que se destaque más y se posicione mejor
(Claro, pero qué tonto soy, el posicionamiento obviamente depende del shadow y el outline)
¿Qué versión de Windows tiene tu Mac?
(No voy a contagiarla con esa basura)
¿De verdad me vas a cobrar eso por un dibujo?
(¿Sabes? la Capilla sixtina también es un dibujo…)
¿Los sitios MX sí se ven en todo el mundo?
(A veces me pregunto si www significa local wide web)
Oye, ¿Te acuerdas del anuncio urgente que te pedí?
(No, la verdad todos los días me duermo a las 3 por gusto)
Fíjate que quería moverle algo al anuncio en mi word pero dice que no lee formato .ai ¿Me lo puedes pasar a word?
(Claro y a Excel también)
¿Tienes la tipografía Futuro Bol?
(No pero tengo su versión pirata llamada Futura Bold)
Lo tenemos en Publisher ¿Te sirve?
(What?… wait… What?)
No, no tenemos los vectores pero me dicen que lo tenemos en jpg ¿Te sirve?
(Ya me hice inmune ante esta respuesta)
¿Tú crees que se pixelé la foto en el poster? La bajé de internet. Como los pixeles son chicos a lo mejor ni se nota…
(¿Estudiaste escalas en la secundaria?)
¿Por qué no se puede tener una revista de 25 páginas?
(Really?… ¿De verdad necesito explicártelo?)
Ayer en la noche, estaba cenando y mi hijo bocetó una idea para el logo ¿Quieres verla?
(No, por Dios… ¿de verdad?)
¿Por qué dices que el logo está chico? En mi monitor se ve de buen tamaño… es más, espera, deja tomo una regla para decirte cuanto mide…
(Dios, dame paciencia… pero la necesito ya, ya, ahora mismo)
Todavía no tengo las fotos que vamos a usar ni los textos definitivos pero ¿Puedes ir diseñando el anuncio?
(Sí… supongo que el que Jesús multiplicara peces y panes de la nada es común para ti)
La imagen de nuestro director está de frente pero con Photoshop ¿puedes hacer que se vea de 3/4?
(Seguro, por eso trabajo en Pixar)
¿No le puedes cambiar la topografía?
(Seguro ¿Al diseño o al terreno?)
Quiero un diseño pero ya sabes, de esos que te fumas
(No fumé ni en la universidad pero entiendo que creas que por ser diseñador soy adicto hasta al crack)
¿Me cobrarías menos si en vez de diseñar la página para 1024px la haces para 800px?
(Seguro, yo cobro por pixel)
Todo está muy bien pero ¿Por qué dices que no le puedes poner tipografía Comic Sans? Es más amigable ¿no?
(Necesito otro cliente; punto)
Ay, pues ya, usa la tipografía que te pide el cliente
(Frase muy dolorosa cuando viene de tu pareja que no ha entendido qué haces en ocho años)
Oye, la página que me hiciste para el ungüento no sale en los primeros 10 de Google si tecleo «Tratamientos contra el acné»
(Really? ¿Encima de diseño hay que explicar search y las Google guidelines?)
¿Y tú crees que los de Google nos cobren mucho por aparecer en el número uno de las búsquedas?
(OK, renuncio)
¡Orale! ¿En serio hay un día del diseñador?
(Rellenen con su propia respuesta ______________)